時間:2021-07-07 14:01:05來源:本站整理作者:xl點擊:
當孩子犯錯時或某件事讓家長不舒服時,一些父母可能就會指責,對孩子發火,但事后又覺得很愧疚,總忍不住對孩子發火該怎么辦?怎么忍住對孩子發火?下面八寶網小編就帶來介紹。

其實出現摩擦裂痕并不可怕,及時修復就好,事后及時調整情緒跟孩子道歉,告訴孩子你依然愛他,并不會影響我們與孩子的親子關系,也不會給孩子留下心理陰影。
但需要注意的是不要一邊跟孩子道歉一邊辯解和指責孩子。
比如:
媽媽吼你是不對的
但是,因為你怎樣怎樣······
這種其實并不是道歉,而是裹著道歉糖衣的指責。不但不能夠修復關系,還會讓孩子關閉和父母溝通的心門,激起更多的對抗。
修復的過程就是溝通的過程
讓孩子看到父母也會犯錯,父母也有憤怒的時候,同時也能看到父母在如何改變和調整。
教會孩子:犯錯不可怕,犯錯中我們可以去學習;情緒不可怕,每個人都有情緒,我們跟情緒共處,學習使用合適的方式來表達情緒。
在育兒當中,不要把孩子當成孤立的個體來看,也無需認定某一個因素會對孩子產生絕對的影響,而是要綜合考慮多種因素的共同作用。沒有哪一個因素對于孩子的影響是絕對的唯一的。
孩子并不是一張白紙,每個孩子都有自己特有的個體化的特征,和不同的行為表現模式。他們的個體化的特征和各種外在因素的影響,相互作用而產生的結果也會不同。
并不是說你給孩子呈現什么,他就一定會給你呈現什么,無論是好的還是壞的因素的影響,最終被加工成什么樣子,每個孩子都可能不同,我們也沒辦法百分百確定。
這就好比我們提供了面粉、酵母和糖,最后出來的可能是饅頭、面包、發糕也有可能是大餅。
所以大可不必相信父母的一句話就把孩子毀了,這些很夸大的恐嚇性的說法。

當然我們也不能從一個極端走到另一個極端,因為一句話的影響不大,我們就經常的吼孩子,抑制不住情緒,任由情緒洪流傷害我們的親子關系,最終造成不可挽回的后果。
親子依戀親子關系,在孩子生命早期非常的重要。我們更希望在自己的能力范圍內給予孩子一個良好的安全基地,有著良好的親子關系,讓孩子可以擁有良好的自信和自我評價而茁壯成長。
改變思路,把自己變成孩子
當你看到孩子的某些行為不符合你的預期時,首先需要轉換思維。
孩子的表現肯定與家長的事物主次不同,對于自己的情緒或行為也不能正確的管理,你會發現,某些時刻孩子的行為會讓你感到心煩意亂。
如果你只是看到了事情的表面,河東獅吼估計越只會愈演愈烈,同時事情遠比想象的更加的困難。
當我們看到孩子的某些行為時,需要關注孩子行為背后的原因,就像是你只看到了海面以上的冰山,卻忽略了海面以下隱藏的那部分隱患,這就是孩子行為背后的需求。
如果我們實在忍不住吼了孩子,請記得一定要及時補救。
每當你注意到自己開始提高嗓門時----停止、放下、深呼吸。
01停止說話,閉上嘴巴。
02真正的放下,不予理睬。(除非發生緊實事件)
03做10次深呼吸。這會讓你遠離爬蟲式的大腦:要么戰斗、要么逃跑、或者僵直式反應,當大腦進入“戰斗或者逃跑”的模式時,大腦的學習中心就會關閉,這需要我們重新進入理智狀態。
04提醒自己:我是成年人,此時此刻,我們的所作所為將會成為孩子效仿的對象。
05告訴孩子:“請讓我鎮定下來,然后我們再重新討論,好不好。”
06提醒自己,孩子之所以這樣做是因為他就是一個孩子。他的不當行為只是一個求救信號,希望得到的幫助。我們應該設定限制,正確引導孩子的行為,而非恐嚇和控制。

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