時間：2020-07-28 08:01:54來源：本站整理作者：xl點擊：
現(xiàn)在的一些家長對孩子十分溺愛，任孩子的任何要求都會滿足，但其實這對孩子的成長并不利，面對孩子的不合理要求，家長要學會說“不”，那么怎么拒絕孩子的不合理要求?下面八寶網(wǎng)小編就來說說。
對孩子說‘不’的時間一定要早”。中國公安大學犯罪心理學教授，碩士生導師李玫瑾曾經(jīng)說過：這種說“不”的時間要早，一定要在孩子6歲之前。
別以為“他還小，什么都不懂，大點再說吧”，孩子其實都很會看眼色，她每一個無理要求其實都在試探你的底線在哪里。
父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說“不”，可以想象他會大聲哭鬧、地上打滾耍賴、或者生氣不理你，但這些都是暫時的……可是，你若等他12~14歲之后再對他說“不”，他不會再簡單地氣噎，他會和你對抗、謾罵，甚至離家出走，極端的威脅……孩子知道你愛他，他就利用了你的愛威脅你，因為他已經(jīng)有了對付你的各種能力和選擇。
很多父母剛開始存了“她還小，大點就懂事了”的念頭，一味的讓步，直至現(xiàn)在一潰千里。
孩子的成長必須經(jīng)歷“成對”的教育，生與死，相遇與離別，快樂與痛苦……所以心理上更是要具備“強化”與“負強化”的雙重碰撞。所謂“負強化”，就是在孩子成長中對他說“不”，讓他有痛哭一番的經(jīng)歷……
拒絕孩子的不合理要求，不僅僅是說「不」這么簡單
盡管孩子叛逆挺正常的，但對于他們的不合理要求，我們還是要拒絕的。
但是「不」僅僅是「不」，只有加上共情、解釋與指導，才能給拒絕賦予更大的價值。
1. 態(tài)度好一點，說「不」的時候藝術(shù)一點
跟外人都挺客氣的，但對家人，尤其是孩子，我們都習慣特別直接地表達自己的觀點：
不行!
不可以!
不要!
每當孩子做出叛逆的舉動時，很多家長對孩子的拒絕是下意識的，沒有想一想：孩子是不是真的提了一個不合理的要求?
很多時候，孩子只是感到好奇，他想多看看、多摸摸多碰碰，但是大人可能很難理解孩子這種對萬物的好奇。
所以家長要試著站在孩子的角度，設(shè)身處地地替孩子想想他這么做是不是天性使然。
2. 可以否認孩子的行為，但千萬別否認孩子本人
我們可以跟孩子說：
這樣做不行喲!
這樣做不可以呀!
吃這個肚子會疼的哦!
但是千萬不要跟他說：
你每次都這樣!
說了多少遍了，怎么就是不改?
你這孩子老是這樣任性，如此淘氣!
我們可以否認孩子的行為，因為行為畢竟是比較好改、能夠糾正的。
當孩子發(fā)現(xiàn)自己的行為有誤，并知道該怎樣做才對以后，只要愿意改，那立刻就能「改邪歸正」。
但如果我們上來就給孩子的人格定了性，說他是什么樣的人，那就不太好辦了。
因為大人和小孩心里都知道，想改變?nèi)烁窨刹荒敲慈菀住?/p>
倘若你在說「不」的時候很愛給孩子附贈一個標簽，那就很容易激發(fā)孩子「我反正就這樣了」的對抗行為，甚至逼得孩子「破罐子破摔」。
3. 不要讓孩子認為犯錯誤是一件可恥的事情
很多家長為了強調(diào)犯錯誤的嚴重性，總是會跟孩子表達出「你犯了錯誤，是你不好，這樣做給家長丟人」的態(tài)度。
讓孩子因為犯錯而產(chǎn)生羞恥感，是很多家長的慣用招數(shù)，但這招好用是因為孩子在乎我們，也在乎他自己在我們眼里的形象。
當這種在乎變成我們要挾孩子的資本時，孩子就會產(chǎn)生一種錯誤的社交模式：過度迎合與取悅自己在乎的人。
這不是什么好習慣，不管是在幼年還是成年以后。
4. 以盟友的姿態(tài)說「不」，嘗試現(xiàn)身說法
最好的約束，是幫助孩子進行自我約束。
家長應(yīng)該更多地去跟孩子交流「如果你這樣做了會怎樣」，然后再跟孩子共同得出最終的結(jié)論。
這樣一來，你就不是站在孩子的對立面，而是共同得出了「讓我們不要這么做」的結(jié)論。
很多家長在管理孩子的時候急于跟孩子「死磕」，但我們更應(yīng)該擔當?shù)慕巧鋵嵤抢蠋煛⒔叹殹㈩檰枴④妿煟踔潦邱R仔。
我們跟孩子是一伙人，不是交戰(zhàn)雙方，我們不是為了跟孩子「死磕」才站在孩子的對立面上的。
成人比之孩子，最大的優(yōu)勢就是經(jīng)驗，如果我們給孩子講講故事，現(xiàn)身說法地聊聊自己的經(jīng)驗或教訓，其實也是非常可取的技巧。
5. 跟孩子「約法三章」，丑話說在前面，而且要讓孩子自己說出來
孩子的有些「不正當要求」往往在「正當要求」之后才提出來。
比如孩子想看動畫片，其實這要求挺正當?shù)模@個年代，哪個孩子哪天不看會兒動畫片呢?
但是如果這個孩子看了 20 分鐘，說「還要看」，看完又說「還要看」，這就有必要約束了。
面對這種情況，家長一定要掌握「約法三章」的技術(shù)：丑話說在前面，而且要讓孩子自己說出來。
我們在孩子提出要求之前，先跟他一起約定：
想吃糖?可以!吃多少呢?
想看電視?可以!看多久呢?
「約法三章」不僅是成人之間打交道的好辦法，跟孩子打交道也一樣適用。
你跟孩子說好的約定，讓孩子自己親口說一遍，才能成為有效力的約束。
總之，說「不」是有藝術(shù)的，最重要的一點是，說「不」需要額外的共情、解釋與指導，才能真正有效。
養(yǎng)育孩子的過程中，不僅僅只有拒絕孩子時需要技巧，還有很多問題都是家長不得不面對，卻又很少能做對的，如情緒問題、社交問題等等。
而這些問題又恰恰決定了孩子在未來，是否能成為一個充滿自信、具有社交能力又獨立自主的個體。
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