時(shí)間：2020-07-28 08:01:54來(lái)源：本站整理作者：xl點(diǎn)擊：
現(xiàn)在的一些家長(zhǎng)對(duì)孩子十分溺愛(ài)，任孩子的任何要求都會(huì)滿足，但其實(shí)這對(duì)孩子的成長(zhǎng)并不利，面對(duì)孩子的不合理要求，家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)說(shuō)“不”，那么怎么拒絕孩子的不合理要求?下面八寶網(wǎng)小編就來(lái)說(shuō)說(shuō)。
對(duì)孩子說(shuō)‘不’的時(shí)間一定要早”。中國(guó)公安大學(xué)犯罪心理學(xué)教授，碩士生導(dǎo)師李玫瑾曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：這種說(shuō)“不”的時(shí)間要早，一定要在孩子6歲之前。
別以為“他還小，什么都不懂，大點(diǎn)再說(shuō)吧”，孩子其實(shí)都很會(huì)看眼色，她每一個(gè)無(wú)理要求其實(shí)都在試探你的底線在哪里。
父母若在6歲之前(最晚別超過(guò)10歲)對(duì)孩子說(shuō)“不”，可以想象他會(huì)大聲哭鬧、地上打滾耍賴、或者生氣不理你，但這些都是暫時(shí)的……可是，你若等他12~14歲之后再對(duì)他說(shuō)“不”，他不會(huì)再簡(jiǎn)單地氣噎，他會(huì)和你對(duì)抗、謾罵，甚至離家出走，極端的威脅……孩子知道你愛(ài)他，他就利用了你的愛(ài)威脅你，因?yàn)樗呀?jīng)有了對(duì)付你的各種能力和選擇。
很多父母剛開(kāi)始存了“她還小，大點(diǎn)就懂事了”的念頭，一味的讓步，直至現(xiàn)在一潰千里。
孩子的成長(zhǎng)必須經(jīng)歷“成對(duì)”的教育，生與死，相遇與離別，快樂(lè)與痛苦……所以心理上更是要具備“強(qiáng)化”與“負(fù)強(qiáng)化”的雙重碰撞。所謂“負(fù)強(qiáng)化”，就是在孩子成長(zhǎng)中對(duì)他說(shuō)“不”，讓他有痛哭一番的經(jīng)歷……
拒絕孩子的不合理要求，不僅僅是說(shuō)「不」這么簡(jiǎn)單
盡管孩子叛逆挺正常的，但對(duì)于他們的不合理要求，我們還是要拒絕的。
但是「不」僅僅是「不」，只有加上共情、解釋與指導(dǎo)，才能給拒絕賦予更大的價(jià)值。
1. 態(tài)度好一點(diǎn)，說(shuō)「不」的時(shí)候藝術(shù)一點(diǎn)
跟外人都挺客氣的，但對(duì)家人，尤其是孩子，我們都習(xí)慣特別直接地表達(dá)自己的觀點(diǎn)：
不行!
不可以!
不要!
每當(dāng)孩子做出叛逆的舉動(dòng)時(shí)，很多家長(zhǎng)對(duì)孩子的拒絕是下意識(shí)的，沒(méi)有想一想：孩子是不是真的提了一個(gè)不合理的要求?
很多時(shí)候，孩子只是感到好奇，他想多看看、多摸摸多碰碰，但是大人可能很難理解孩子這種對(duì)萬(wàn)物的好奇。
所以家長(zhǎng)要試著站在孩子的角度，設(shè)身處地地替孩子想想他這么做是不是天性使然。
2. 可以否認(rèn)孩子的行為，但千萬(wàn)別否認(rèn)孩子本人
我們可以跟孩子說(shuō)：
這樣做不行喲!
這樣做不可以呀!
吃這個(gè)肚子會(huì)疼的哦!
但是千萬(wàn)不要跟他說(shuō)：
你每次都這樣!
說(shuō)了多少遍了，怎么就是不改?
你這孩子老是這樣任性，如此淘氣!
我們可以否認(rèn)孩子的行為，因?yàn)樾袨楫吘故潜容^好改、能夠糾正的。
當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己的行為有誤，并知道該怎樣做才對(duì)以后，只要愿意改，那立刻就能「改邪歸正」。
但如果我們上來(lái)就給孩子的人格定了性，說(shuō)他是什么樣的人，那就不太好辦了。
因?yàn)榇笕撕托『⑿睦锒贾溃敫淖內(nèi)烁窨刹荒敲慈菀住?/p>
倘若你在說(shuō)「不」的時(shí)候很愛(ài)給孩子附贈(zèng)一個(gè)標(biāo)簽，那就很容易激發(fā)孩子「我反正就這樣了」的對(duì)抗行為，甚至逼得孩子「破罐子破摔」。
3. 不要讓孩子認(rèn)為犯錯(cuò)誤是一件可恥的事情
很多家長(zhǎng)為了強(qiáng)調(diào)犯錯(cuò)誤的嚴(yán)重性，總是會(huì)跟孩子表達(dá)出「你犯了錯(cuò)誤，是你不好，這樣做給家長(zhǎng)丟人」的態(tài)度。
讓孩子因?yàn)榉稿e(cuò)而產(chǎn)生羞恥感，是很多家長(zhǎng)的慣用招數(shù)，但這招好用是因?yàn)楹⒆釉诤跷覀儯苍诤跛约涸谖覀冄劾锏男蜗蟆?/p>
當(dāng)這種在乎變成我們要挾孩子的資本時(shí)，孩子就會(huì)產(chǎn)生一種錯(cuò)誤的社交模式：過(guò)度迎合與取悅自己在乎的人。
這不是什么好習(xí)慣，不管是在幼年還是成年以后。
4. 以盟友的姿態(tài)說(shuō)「不」，嘗試現(xiàn)身說(shuō)法
最好的約束，是幫助孩子進(jìn)行自我約束。
家長(zhǎng)應(yīng)該更多地去跟孩子交流「如果你這樣做了會(huì)怎樣」，然后再跟孩子共同得出最終的結(jié)論。
這樣一來(lái)，你就不是站在孩子的對(duì)立面，而是共同得出了「讓我們不要這么做」的結(jié)論。
很多家長(zhǎng)在管理孩子的時(shí)候急于跟孩子「死磕」，但我們更應(yīng)該擔(dān)當(dāng)?shù)慕巧鋵?shí)是老師、教練、顧問(wèn)、軍師，甚至是馬仔。
我們跟孩子是一伙人，不是交戰(zhàn)雙方，我們不是為了跟孩子「死磕」才站在孩子的對(duì)立面上的。
成人比之孩子，最大的優(yōu)勢(shì)就是經(jīng)驗(yàn)，如果我們給孩子講講故事，現(xiàn)身說(shuō)法地聊聊自己的經(jīng)驗(yàn)或教訓(xùn)，其實(shí)也是非常可取的技巧。
5. 跟孩子「約法三章」，丑話說(shuō)在前面，而且要讓孩子自己說(shuō)出來(lái)
孩子的有些「不正當(dāng)要求」往往在「正當(dāng)要求」之后才提出來(lái)。
比如孩子想看動(dòng)畫片，其實(shí)這要求挺正當(dāng)?shù)模@個(gè)年代，哪個(gè)孩子哪天不看會(huì)兒動(dòng)畫片呢?
但是如果這個(gè)孩子看了 20 分鐘，說(shuō)「還要看」，看完又說(shuō)「還要看」，這就有必要約束了。
面對(duì)這種情況，家長(zhǎng)一定要掌握「約法三章」的技術(shù)：丑話說(shuō)在前面，而且要讓孩子自己說(shuō)出來(lái)。
我們?cè)诤⒆犹岢鲆笾埃雀黄鸺s定：
想吃糖?可以!吃多少呢?
想看電視?可以!看多久呢?
「約法三章」不僅是成人之間打交道的好辦法，跟孩子打交道也一樣適用。
你跟孩子說(shuō)好的約定，讓孩子自己親口說(shuō)一遍，才能成為有效力的約束。
總之，說(shuō)「不」是有藝術(shù)的，最重要的一點(diǎn)是，說(shuō)「不」需要額外的共情、解釋與指導(dǎo)，才能真正有效。
養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，不僅僅只有拒絕孩子時(shí)需要技巧，還有很多問(wèn)題都是家長(zhǎng)不得不面對(duì)，卻又很少能做對(duì)的，如情緒問(wèn)題、社交問(wèn)題等等。
而這些問(wèn)題又恰恰決定了孩子在未來(lái)，是否能成為一個(gè)充滿自信、具有社交能力又獨(dú)立自主的個(gè)體。
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