時間：2020-12-29 10:12:48來源：本站整理作者：fy點擊：
由于缺乏正確的教育，很多地方都存在家庭式PUA，從小到大控制孩子，讓他們順從，聽話，但是過度的控制難免會帶來問題，甚至性格缺陷，家庭式PUA是怎樣的？怎么看待呢？下面帶來介紹。
1、遠離家庭PUA，最好的方法，就是把孩子當“外人”，夫妻才是親人。
想想對待外人的時候，是不是有一定的界限感，會傾聽對方的感受和理由。
對待孩子，也要用這個態(tài)度。
從他們的角度去看他的世界，從他的行為背后，去了解他的想法和動機。
只有這樣，才能夠走進他的內(nèi)心，建立可以真心交流的關(guān)系，才能夠真正地引導(dǎo)他，幫助他。
請記住，我們教育孩子的目的不是讓別人看我們做得多好，孩子多乖，多聽話。
培養(yǎng)孩子的目的，是讓他能夠了解自己，了解他人，獨立應(yīng)對生命中各種各樣的人與事情。
2、PUA說白了就是控制欲很強，你生活里大大小小的事他都要知道，哪怕你年紀已經(jīng)不小了，他們還總是像照顧一個孩子那樣來照顧你，幫你安排很多東西。一代代就是這樣傳承下來的，就是說，父母自身就是這樣被對待的，自然就學(xué)會了這樣去養(yǎng)育下一代，跟中國的文化有關(guān)。不過，一代代過來，已經(jīng)有很多進步了，比如，最明顯的，基本上大多數(shù)都戀愛自由了。 況且，越來越多的人都意識到，這樣的養(yǎng)育方式不合適，相信未來會有更大的進步。
3、作為孩子，如果意識到父母的控制，并且有力量去反抗，那么，這個循環(huán)就會被打破。最要命的是，意識到 ，卻又“貪戀”控制，不愿獨立，還把責任都 推到父母身上。就是說，如果孩子想擺脫控制，那就一定能。擺脫不掉，不是不能，是不想!
很多人在長年累月的家庭PUA里已經(jīng)喪失了自信、自主思考和自我決策的能力，聽命行事成了一種反射行為。因為無法做決策，所以當有人直接替他做決策時，他甚至會有種如釋重負的感覺。所以，最重要的，不是弄清楚原因，而是，如何面對控制!
4、好像很多六七十年代出生的父母控制欲都特強，他們喜歡道德綁架，喜歡否定自己的孩子。說得最多的就是為你好，要聽話，父母不會害你。他們喜歡替孩子做選擇，卻總裝出一副你可以表達自己意見的姿態(tài)，可一旦你表達了與他們不同的想法，他們就會貶低你說服你，讓你覺得自己錯得一塌糊涂，然后接受他們的意見。
5、很多父母存在一個錯誤的觀念，就是覺得孩子是自己的私有財產(chǎn)。所以，我說什么，你就應(yīng)該聽什么，何況我說的都是為你好。就像我們常說「孝順」，「孝」和「順」這兩個字是連在一起的，只有順了，才是孝。
其實，我們從小都有這樣的經(jīng)歷，很多大人在夸小孩的時候會說：這孩子可聽話了，大家會覺得這是一種表揚，聽話的孩子讓父母省心，招父母喜歡。 所以，很多父母沒有意識到自己是在控制孩子，觀念里只是覺得孩子就應(yīng)該聽話。
第二種，有些過度控制孩子生活的父母，他們本身是屬于不安全的依戀類型，內(nèi)心極度需要他人的肯定來證明自己的價值，在有了孩子之后，他們就需要努力從孩子身上體驗到自己是被人需要的，所以家庭式PUA有時候父母也是存在一定缺陷的
打壓式教育，摧毀自尊心
——“看看別人家的孩子，你就是個廢物”
PUA里有一招，通過打壓讓對方陷入自卑，從而被馴服。
中國的父母也有類似的教育，叫“看看別人家的孩子”。
這，就像魔咒一樣在他們生命里如影隨形。父母的各種指責、評判，尤其是比較，都會讓孩子陷入不自信的境地。
心理學(xué)的暗示效應(yīng)告訴我們：
父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，并轉(zhuǎn)化為孩子“內(nèi)在的批判聲音”，形成強大的“反自我”意識。
他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處。
即便成年后批判的那個人已經(jīng)不存在了，這種批判態(tài)度還會保留在心里，時常苛責自己，久久無法解脫。
以愛之名，模糊行為對錯
——“我都是為了你好”
在PUA的套路里，打壓通常要以愛的名義施行。
因為這樣會讓接受者無力反抗。有多少“為你好”，其實是滿滿的束縛和壓力。
卡倫·霍妮曾說：
“愛，就是施虐者的偽裝!”
這種“情感暴力”的方式，只會讓孩子變成他們的奴隸。整個成長過程都會很沉重，不知所措。
在有些家庭里，家是牢籠，愛是枷鎖，血親成了劊子手。
一味塞給孩子所謂好的，卻不愿傾聽孩子的心，這其實是家長的一種自我滿足而已。
在心理學(xué)上，這種“單方面施與”被稱為“非愛行為”。
對最親近的人只有掠奪，
卻沒有平等和尊重。
聽到“我都是為你好”這樣的話，孩子內(nèi)心會特別糾結(jié)，覺得自己沒被尊重，同時又不能法表達憤怒。畢竟父母是為了自己好，公然反抗豈不是大逆不道。
所以，除了乖乖聽話，似乎沒有任何選擇的權(quán)利。
夸大付出，道德綁架
——“你知道我有多難嗎?”
在PUA過程中，要說最不可或缺的一環(huán)，非苦情式綁架莫屬。
“我這么辛苦，都是為了你。”
“我放棄了多少原本屬于自己的東西?”
“我每天早起，給你做早餐，送你上學(xué)，我容易嗎?”
其實，苦情教育的本質(zhì)，就是控制欲。
為的就是使孩子聽話、順從、便于管理，不允許他走出畫好的圈圈。
背后的潛臺詞是：
“其他的事情我控制不了，我能做到的，只有控制你。”
子女私有化，精神捆綁
——“老公老婆，都不如爸媽親”
有人說，PUA的終極目的，就是把對方私有化、寵物化，不讓其他任何人染指。
在某些父母眼里，孩子就是自己的私人財產(chǎn)，這輩子怎么活應(yīng)該由他們來決定。
從來不建立積極的親子關(guān)系，只按照自己的意愿一味地控制。
讓孩子沒有自我空間，甚至失去了自我。
李愛玲說過：
“多少中國式家庭，是一張床上睡了六個人。”
在一個三代同堂的家里，家中愛的排序往往是：孩子>父母>配偶。
這就注定了夫妻關(guān)系不和諧，只從孩子身上尋求滿足感。
在他身上瘋狂PUA，以榨取情感補償價值。
所以很多時候，中國式PUA家庭的困境，往往源于害怕與孩子分離。
以上就是全部內(nèi)容。
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