時間：2021-09-08 08:49:37來源：本站整理作者：xl點擊：
在談戀愛中，我們總是希望對方為我們做出改變，甚至強迫對方變成我們喜歡的樣子，然而這種感情終難長久，為什么談戀愛會想改變對方？這種行為好嗎？下面八寶網(wǎng)小編就帶來介紹。
心理學上有個概念叫“投射性認同”。可以看作為，一個人把他自己認為的方式投射到別人身上，逼著別人去接受他的想法。在情侶相處過程中，這樣的現(xiàn)象更加明顯。例如，覺得情侶之間要每天說早晚安才是愛，節(jié)日要有儀式感，如果對方不做這些，就是不夠愛。
自己給另一半的高預期，“如果你愛我，那么你應該滿足我”時，如果對方達不到，就會馬上覺得是對自己的否定：
覺得他否定我的付出，否定我的價值，也否定我對他付出的愛，所以，基于自己的心理投射，哪里接受得了否定?會想盡辦法去改變對方，讓對方用自己的模式來相處，去愛自己，而這樣肯定會有問題，
最常見的問題就是，自己有自己都意識不到的控制欲，想要對方給自己某些回應，如果給不到就很難受，就會想進一步給他壓力，例如說一些難聽的話：你就是故意的吧?得得得你去吧，不用管我。通過給對方壓力，讓他無形地接受自己負面情緒，心想，如果你真的愛我，就應該聽進去，為我改變，
而現(xiàn)實中，這樣的結果就是，逼到對方很大壓力，最后鬧到分手。
但在自己的認知中，一個總想去改變對方的人，是不會意識到自己才是導致分手的最初原因。因為投射性認同的這種心理機制，所以自己會不承認自己行為有問題，只會習慣性地把鍋扣在對方身上
自己會給自己找理由：都是他的問題，是他不給我個態(tài)度，他這么容易就放棄了，讓我很失望….
毫不夸張地說，我做過這么多的案例，很多分手，都是基于這樣的原因。并不是有原則性的問題，而是自己把內(nèi)心認為的，硬是投射給對方，要對方接受，以愛為名義去改造對方的想法，
改造成功了，自己還會有種成就感，如果不成功，自己就覺得是對方不愛自己。這樣相處是不行的，如果發(fā)現(xiàn)自己是這樣的人，首先要從改造對方的怪圈中走出來，其次，要告訴自己，哪怕感情不夠完美，但我們能改造的只有自己，
先讓自己變得更好，然后影響另一半變好，這樣相處，才不至于給對方很大的壓力。
永遠不要試著去改變對方，當我們想要改變對方時，無論出發(fā)點多么好，道理多么正確，其實都傳遞出一種信息：我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應該變成另外一個樣子。我們經(jīng)常的做法是，只要自己認為好的，就要強迫別人按自己的意愿去做;或是違背他人的意愿，以愛之名做傷害Ta的事。
當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純觀察對方當下的樣子，關注他當下的感受，并愿意和這個真實的人在一起，這才是真正的陪伴。
舒適的關系本來就應該是看到了對方的缺點，但是卻可以接受，所以才會在一起。當然如果雙方特別想要和對方建立舒適的關系，那么自己就會去主動改變，達到對方想要的樣。尊重對方的生活態(tài)度和方式，如果實在不能接受就分開，選擇和自己差不多的人
一個人肯為你改變是心甘情愿的，而不是強迫。人最好只要求自己，對其他人以接納為主。
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